Attention : Major Avengers : Endgame spoilers à venir. Revenez en arrière maintenant si vous n'avez pas vu le film record qui est désormais le numéro 1. 2 film de tous les temps – ou si vous idolâtrez Marvel et avez la peau fine.
Je me rends compte que j'ouvre probablement un trou de ver à Vormir quand je dis que Avengers: Endgame, d'une durée de 3 heures et 1 minute, comprend des moments WTF inignorables et induisant des gémissements qui ont suffisamment bousculé le film pour me distraire d'une épopée par ailleurs radicale. . J'ai maintenant vu Endgame deux fois. J'aime vraiment ça. Il a du cœur. Il a de la gravité et le genre de narration convaincante qui vous donne envie de croire que oui, dans un univers parallèle, il n'est peut-être pas si exagéré que les personnages que nous avons appris à aimer au fil des ans puissent affronter les maux de notre époque. . Et puis survient un moment maladroit ou sombre qui vous rappelle que le genre de la bande dessinée ciblait initialement les adolescents.
Avant de pointer votre Infinity Gauntlet sur ma jugulaire, laissez-moi vous dire d'où je viens. Je suis fan de l'univers cinématographique Marvel, mais pas un superfan. J'ai lu Watchmen , V pour Vendetta et tout ce que Neil Gaiman a jamais écrit , mais les bandes dessinées Marvel n'étaient pas sur mon radar d'adolescent. Quand Iron Man a fait irruption sur la scène en 2008, je suis devenu accro. Dans Iron Man et Robert Downey Jr, Tony Stark était un super-héros impertinent et génial qui se sentait comme un produit de notre époque, pas de l' âge d'or de la bande dessinée . 
Mais 21 films et trop d'épisodes d' Agents of Shield plus tard, je suis, comme mon collègue Roger Cheng, prêt pour le début d'une phase 4 plus stable et plus intime. J'ai mes films MCU préférés ( Black Panther , Les Gardiens de la Galaxie ), mais j'ai aussi été frappé par la lassitude des super-héros. Il en faut beaucoup plus pour m’impressionner qu’il y a 11 ans.
C'est peut-être pour cela que certains des moments les plus effrayants d'Avengers : Endgame sont ressortis comme ils l'ont fait. Peut-être qu'en entrant dans la phase suivante, Marvel perfectionnera ses capacités de narration déjà formidables avec un peu plus de nuances et de finesse.
Voici les points de l’intrigue qui m’ont le plus dérangé, par ordre chronologique.
Le Ronin au mulet mohawk de Hawkeye est totalement inutile
Avengers : Endgame s'ouvre avec Clint Barton entraînant sa fille Lila au tir à l'arc, l'arme de prédilection de son alter ego Hawkeye . C'est une scène tendre et touchante rendue encore plus poignante lorsque Barton tourne la tête et se retourne quelques instants après que Lila, ses deux fils et sa femme Laura se soient transformés en poussière après le coup mortel de Thanos, qui a anéanti la moitié de la population terrestre.
La prochaine fois que vous verrez Hawkeye, il sera couvert de noir de la tête aux pieds, brandissant une épée (pas un arc) et massacrant des méchants au hasard. C'est censé être sa phase Ronin . Démasqué, il a un tatouage sur la manche épaisse et un mohawk mulet tout droit sorti d'un Brat Pack B-lister des années 1980. Ça y est, je l'appelle officiellement Mohawkeye.
La transformation vengeresse de Hawkeye est tellement dramatique. Cela ressemble également à un clin d’œil forcé aux fans de Marvel familiers avec l’arc narratif Ronin de Hawkeye. Mais il n’est pas nécessaire de piloter l’intrigue d’Endgame. En fait, c'est tellement dépourvu de support narratif, c'est distrayant, et on ne sait pas tout à fait comment Ronin/Hawkeye (Hawknin ? Rohawk ?) s'est éloigné de la philosophie de cohésion de ses camarades Avengers.
Il est impossible que Thor « mange une salade »
La première fois que vous avez vu la nouvelle panse de bière de Thor, vous étiez censé rire. Moi, j'ai roulé des yeux. La blague n’est que trop claire. Thor, normalement musclé, a des tripes, boit de la bière et joue à Fortnite toute la journée avec ses meilleurs amis Korg et Miek. Le dieu nordique du tonnerre est si morose après le Snap qu'il a pratiquement abdiqué ses devoirs envers New Asgard pour devenir un ivrogne négligé. Hilarant!
À un moment donné, le potelé Thor revient dans le temps à Asgard (le « vol temporel » est, après tout, le point central de l'intrigue d'Endgame) et voit sa mère, Frigga, qui en déduit facilement qu'il vient du futur et, après lui avoir donné un discours d'encouragement. et un gros câlin, donne encore une pépite de conseil. ‘Et mange une salade’, plaisante-t-elle. Le théâtre éclate de rire.
Pensons-y un instant : les dieux mangent-ils de la salade ? Les dieux plaisanteraient-ils même en mangeant de la salade ? Les dieux ont-ils même besoin de manger pour survivre, ou la nourriture est-elle uniquement destinée au plaisir ? Un dieu, nous l'avons vu, peut mourir dans des circonstances extrêmes – mais, s'il vous plaît, pas de gourmandise ou de malnutrition. Les corps des dieux et autres êtres suprêmes peuvent subir de nombreux abus.
Et cette bière dont Thor est tellement fan. Alors que la scène de New Asgard s'ouvre, la caméra repose très brièvement sur des barils de bière ‘Asgardienne’ alors que Valkyrie dit à Hulk et Rocket que Thor n'apparaît qu'une fois par mois pour récupérer des fournitures. Clignez des yeux et vous manquerez ce détail.
Cependant, c'est une distinction importante. Le premier film de Thor et Avengers : l'ère d'Ultron indiquent clairement que l'alcool des simples mortels n'affecte pas du tout le dieu du tonnerre. Par conséquent, cela n'a aucun sens pour Thor de laisser Rocket l'attirer dans la dernière quête des Avengers avec la promesse de mousse : ‘Il y a de la bière sur le navire’, dit Rocket. ‘Quel genre?’ demande Thor.
J'y réfléchis peut-être trop, mais d'où viennent tous ces barils de bière ? Asgard a disparu, et avec lui la majeure partie de sa population. Il est peu probable que New Asgard – sur Terre – possède les ingrédients spatiaux sophistiqués nécessaires pour produire des quantités de cet esprit puissant, à moins qu'une sorcière ou un sorcier ne les ait inventés par magie.
Allez, tout le monde était au courant du sacrifice requis par la Pierre d'Âme.
Les Avengers voyagent dans le temps pour voler les Infinity Stones afin de pouvoir ramener les Vanished, les 50 % de la population qui se sont dissous en cendres après le « claquement » de Thanos dans Avengers : Infinity War. Natasha et Hawkeye se retrouvent sur Vormir, la planète stérile où Thanos a sacrifié Gamora afin d'obtenir la pierre d'âme, l'une des six dont il avait besoin pour devenir tout-puissant.
Natasha et Hawkeye semblent ignorer le bilan de la Pierre. ‘Pour prendre la pierre, vous devez perdre ce que vous aimez’, entonne Crâne Rouge, le gardien de la pierre. Natasha et Hawkeye semblent étrangement cool avec cela, puis se battent pour savoir qui pourra se jeter de la montagne jusqu'à la mort pour le plus grand bien.
Certaines choses me dérangent à ce sujet. Premièrement, il y a le niveau d’amour requis pour que le sort fonctionne. Natasha, qui a des sentiments non partagés pour Hawkeye, est la candidate évidente puisqu'elle a plus d'amour et donc plus à perdre. Barton, qui tue par chagrin pour sa famille disparue, les retrouve en larmes plus tard dans le film.
Si Clint devait se jeter par-dessus bord sans amour profond dans son cœur pour Nat, respecterait-il les termes de la stipulation de la pierre d'âme ? La pierre sanguinaire exige de terribles sacrifices, pas n’importe quelle âme pour une âme.
Le plus gros problème est que Nat et Hawkeye auraient dû connaître les enjeux. Ils auraient tous dû le faire. La nébuleuse des temps modernes, la fille la moins aimée de Thanos et la sœur de Gamora, indique clairement qu'elle connaît le score lorsqu'elle essaie de convaincre Gamora de 2014 de l'aider après que Thanos de cette chronologie l'ait capturée (cela devient un peu déroutant).
Nebula aurait sûrement prévenu ses nouveaux coéquipiers que l'envoi de deux personnes pour récupérer la pierre d'âme entraînerait probablement le retour d'une seule.
Euh, les gars. Quelqu'un a-t-il réalisé que Nebula avait disparu ?
En parlant de Nebula, sa disparition est passée complètement inaperçue. Après avoir réussi à saisir la pierre de puissance sur Morag, son partenaire de mission, Rhodey, le temps retourne au QG des Avengers un instant avant que Nebula ne soit saisie par une douleur paralysante. Elle est capturée par Thanos de cette chronologie peu de temps après et se confronte à elle-même plus tôt et plus haineuse.
Tous les Avengers qui voyagent dans le temps reviennent ensemble au quartier général, à l'exception de Natasha et Nebula. ‘Clint, où est Nat ?’ » demande le professeur Hulk. Personne ne pose de questions sur Nebula, ni même ne semble remarquer son absence.
La prochaine fois qu'un Avenger interagit avec elle, c'est pendant la bataille, lorsque l'imposteur de Nebula de 2014 rencontre Hawkeye tenant le gant rempli de pierre d'Infinité. ‘Je te connais’, dit-il en le lui tendant.
Nous sommes des femmes Marvel, écoutez-nous rugir
Je ne suis pas le premier à gémir devant le ridicule de rassembler les femmes de Marvel dans une scène gonflée pendant la mégabataille du film. Le regroupement miraculeux se produit lorsque Spider-Man de Peter Parker demande au capitaine Marvel comment elle va amener les Infinity Stones sur la machine à voyager dans le temps d'Ant-Man.
Si ce n'était pas assez ridicule que l'adolescente recroquevillée – qui vient de tenter cette chose – interroge l'un des êtres les plus puissants de l'univers, rassurez-vous devant la collection de personnages féminins qui semblent arrêter tous ces combats acharnés. font pour se rassembler derrière le brillant Captain Marvel pendant que personne ne les attaque.
Je suis pour le girl power, mais c'était un peu trop.
Vous ne pouvez pas. Battre. Thanos. Un à la fois
Au début de Endgame, Carol Danvers/Captain Marvel quitte le QG des Avengers pour aller tuer Thanos, jusqu'à ce qu'un groupe d'autres Avengers la convainquent de les emmener dans l'embuscade. Attrapant Thanos blessé par surprise, ils travaillent ensemble pour le retenir avant que Thor ne lui frappe la tête.
Pourtant, dans la bataille décisive du film, les Avengers et leurs amis recourent à la même tactique qui a conduit à leur défaite dans Infinity War : affronter Thanos un par un. Capitaine Amérique. Thor. Homme de fer. La sorcière écarlate. Capitaine Marvel. Les gars, vous me tuez.
Les vivants ont eu cinq ans pour élaborer un plan coordonné. Les Vanished Avengers, qui semblaient avoir été dans les limbes avec le docteur Strange jusqu'à ce que le moment soit venu, ont également eu le temps d'élaborer une stratégie.
Au lieu de cela – et évidemment pour un effet dramatique – ils se sont précipités sur le super-méchant un par un, apparaissant comme une bande de têtes brûlées téméraires plutôt que comme un groupe de génies désespérés de gagner la veille que Thanos ne déchiquete la Terre jusqu'à sa dernière molécule.
Cendres en cendres, poussière en poussière
Cela a-t-il semblé étrange à quelqu'un d'autre que les Vanished semblent savoir qu'ils ont été rayés de la surface de la Terre pendant cinq ans ? Les câlins reconnaissants entre Spidey et Ned, son Guy in the Chair ; les tendres retrouvailles entre Hawkeye et sa famille ; les regards reconnaissants entre Scott Lang (Ant-Man), Hope (Wasp) et la fille de Lang, Cassie. (Euh, qu'est-il arrivé à son ex-femme Maggie ? A-t-il même vérifié si elle avait survécu ?)
Plus tôt dans le film, Thanos avait déclaré que tout le monde était parti pour toujours. Lorsque vous vous transformez en poussière, il serait logique que toute votre conscience suive cela. Autrement, la suggestion de Marvel – du moins dans ce cas particulier – flirte avec la croyance religieuse. Sans établir plus de contexte au sein du MCU, la révélation semble tout simplement décalée.
Il faut 6 personnes pour récupérer les pierres Infinity, mais 1 seule pour les restituer. Bien sûr
Le voyage dans le temps est une affaire compliquée, c'est pourquoi toutes les Infinity Stones rassemblées par les Avengers doivent être restituées à leur point et heure exacts d'extraction. Pour une raison quelconque, c'est Cap qui fait ça. C'est probablement parce qu'ils sont tous à court de particules Pym nécessaires pour faire fonctionner le ‘time braquage’, ils ne peuvent donc pas renvoyer tout le monde. Et aussi probablement à cause de l'arrière-pensée de Cap de remonter le temps et de rechercher Peggy Carter, son amour perdu depuis longtemps.
Pourtant, compte tenu du penchant de l'équipe à se retrouver dans le pétrin lorsqu'elle a récupéré les pierres en premier lieu, c'est un grand pas en avant de supposer qu'un mec à lui seul accomplira parfaitement la tâche, six fois différentes. Comment se déplace-t-il d'un endroit à l'autre, surtout si les particules Pym qui permettent le voyage quantique dans le temps sont rares ?
Si Captain America n'avait pas pris la pierre d'infinité en premier lieu, comment saurait-il vraiment le moment exact de la chronologie auquel il doit arriver ? Il ne le fait pas.
Cap-pily pour toujours
On a beaucoup parlé de la fin heureuse de Cap. Après avoir remis les Infinity Stones à leur juste place, il retourne chercher Peggy et ils vieillissent ensemble, ce qui donne comme si Steve Rogers n'avait jamais été cryogénisé depuis 70 ans. Vraisemblablement, il a maintenant vécu sa propre chronologie (vit-il les deux chronologies à la fois ?) au lieu de revenir en 2023 sur une plate-forme créée par Hulk pour cette dernière aventure de voyage dans le temps. On voit Cap sur un banc juste à côté de ce site, 5 secondes après son ‘parti’.
Dans la scène finale, le capitaine Rogers et Peggy dansent dans une maison calme dans une rue calme, une fin soignée et satisfaisante pour les fans de Cap qui fait plutôt casse-tête pour les gens comme moi qui se demandent pourquoi Rogers risquerait de modifier le passé ou le présent. d'un monde qu'il s'est donné beaucoup de mal pour aider à restaurer.
Cap et son entourage ont peut-être eu de la chance avec le voyage quantique dans le temps, mais M. Values semble être la dernière personne à prétendre qu'il le comprend, ou à la possibilité que les conséquences de ses actions puissent diverger à jamais les délais de la Terre.
Encore quelques moments compliqués de Endgame pour vous laisser :
- Tony Stark a envoyé sa fille, Morgan, au lit après avoir mangé un jus de fruits, sans qu'elle se brosse les dents.
- Pourquoi Cap complimenterait-il ses propres fesses ? Oui, Cap d'aujourd'hui, blasé, maudit davantage, mais accepter qu'il a « le cul de l'Amérique » est si gratuitement un-Cap.
- La scène de la mort de Tony avec Pepper. Bien sûr, elle se bat à ses côtés… mais leur maison semble assez isolée. Qui surveille la petite Morgan ?